Había pasado por este lugar muchísimas veces por más de una década. Lo mantenía en secreto, en silencio. En parte por vergüenza, en parte porque juraba iba a poder dominarlo. Me había transformado en una experta de mostrarme en esa 'mejor versión' - sólo las partes de las que me sentía orgullosa y había internalizado que me hacían valiosa para el afuera. Me amaba cuando me sentía conectada, en flow, cumpliendo, haciendo mi rutina, tomando mi jugo, entrenando, desinflamandome. Y cuando estaba en esa todo era motivación, autoestima, presencia. Cada vez que estaba en esa me sentía en la cima del mundo y me prometía que esta vez no me iba a dejar caer. Por qué habría de hacerlo. Por qué habría de soltar lo que me hacía tan bien. No tenía sentido. Sin embargo sucedía. Seguido de esos momentos de flow venían los bajones de energía, la desconexión, la ruptura de promesas, el desorden, los antojos. No entendía qué estaba tan mal en mí como para boicotearme de esa forma. La culpa, la frustración, la desconfianza, la distancia con mis hábitos se agradaba cada vez más y la vuelta era cada vez más dificultosa.

Durante todo ese tiempo pensé que el problema estaba en mi incapacidad de sostener hábitos, promesas y proyectos, que me faltaba disciplina y que si lograba hacer las cosas bien, comer mejor, organizarme, sostener hábitos, todo se iba a acomodar. Todos los meses repetía el mismo patrón, semanas donde podía sostener, rendir, avanzar, y otras donde quería desaparecer, donde todo perdía sentido incluso lo que me hacía bien, y lo más agotador no era eso sino sentir que había algo en mí que tenía que corregir, como si estuviera siempre a un paso de finalmente hacerlo bien pero nunca terminara de llegar.

Unos meses de haber empezado a convivir con el chico hace 6 años atrás hicieron indisimulables mis días de vacío existencial, inflamación de pies a cabeza y ganas de renunciar a todo. Por primera vez me animaba a exteriorizar lo que me pasaba, pero eso no hacía que el circulo dejara de repetirse. Un día, él, habiendo logrado sacarme las palabras que aún me costaba tanto expresar me dijo: gordi, me parece que esta conversación ya la tuvimos hace unas semanas y lo que te está pasando es algo cíclico. Él había visto un patrón que se repetía (nota al pie, es ingeniero en sistemas y con un único hermano varón así que no es ningún gurú de la conexión uterina podrás imaginar), y esa palabra <cíclico> resonó en mí como si se hubiese abierto un rincón de mi cuerpo que permanecía olvidado. 

Esa búsqueda interna, las bases de mi profesión, las formaciones posteriores y sobretodo usar todos y cada uno de mis ciclos como un espejo a nivel fisico, mental, emocional y energético me desempañaron la vista en absolutamente cada aspecto de mi vida.
​

Usar la ciclicidad como mapa en la alimentación, el movimiento, los vínculos, mis proyectos y hasta en cómo me relaciono con la vida misma me dió la libertad y el alivio que estaba buscando en los lugares equivocados. Soltar ese punto de referencia lineal bajó los ruidos que me alejaban de mi intuición y escucha interna. Y muchas cosas que necesitaba trabajar internamente empezaron a ordenarse cuando ví que la ciclicidad y la energía femenina era esas grandes maestras y espejos de procesos: aprender a poner límites y decir que no, descansar sin culpa, soltar exigencias, organizar mis días de trabajo, hacer sinergia con la energía cíclica para tomar decisiones y dar pasos importantes, entender cuando ser más disciplinada y cuando ser más flexible, y dejar de juzgarme tanto cuando necesito distancia incluso de las cosas que me hacen bien, para luego volver de forma más intencional y genuina.

​

Entendí que no me faltaba constancia, estaba intentando sostener mi vida desde un paradigma que no era compatible con la naturaleza cíclica de mi cuerpo. Y todo esfuerzo desincronizado con esa ciclicidad era en realidad una fuga que se abría, que luego impactaba en mis emociones, hormonas, sistema nervioso y energía disponible. Entendí que ser constante siendo una mujer cíclica necesitaba verse diferente en cada fase, y que honrar eso era la única forma real y sostenible no sólo de habitarme, sino de crecer y evolucionar. Porque pretender una constancia lineal al final siempre fue sostener una comparación con un punto de referencia que no se creó contemplando como realmente funcionan nuestros cuerpos. Y que de hecho sostenerla es, fue y será un factor de desbalance y desestabilización.

El ciclo es la brújula interna más certera, el camino más seguro para volver a vos y crear una vida auténticamente hermosa. Y ese potencial se alcanza cuando la mujer que sos en cada fase puede sentirse vista, nutrida, sostenida y guardiana de la siguiente. Esta es mi ofrenda, mi how to, desde los conocimientos teóricos a las historias más íntimas de transformación en diferentes espacios de mi vida con la ciclicidad como gran maestra de vida.

MAESTRÍA CÍCLICA

Aprendiste a exigirle linealidad a un cuerpo cíclico, y esa es la raíz de tu desconexión, desmotivación y agotamiento.

​

Ser cíclicas no es una desventaja, haber aprendido a vivir enemistadas con esa ciclicidad lo es.